Humoriges Seite 2

Die guten Vorsätze einer Katze für dieses Jahr

Ich will nie wieder das Fischfutter von der Oberfläche des Aquariums schlürfen.
	Ich will nie wieder haufenweise große Käfer fressen, nach hause kommen und sie erbrechen, um meinem Menschen zu zeigen, dass ich genügend Ballaststoffe bekomme.
Ich will mich nie wieder zu weit vorlehnen um aus der Badewanne zu trinken, hineinfallen, und dann direkt in die Kiste mit dem Klumpstreu stürmen. (Es hat EWIGKEITEN gedauert das Zeug aus meinem Fell zu kriegen!)
	Ich will nie wieder mitten in der Nacht schmutzige Socken aus dem Keller schleppen, sie auf dem Bett deponieren und aus vollem Hals miauen... damit mein Mensch meinen "Fang" bewundern kann.
Ich will mich nie wieder mitten in der Nacht auf die Brust meines Menschen setzen, ihm in die Augen starren bis er aufwacht.
	Ich will nie wieder im Bett meines Menschen "Herde donnernder, wildgewordener Bestien die durch die Serengeti jagen" spielen, wenn sie versuchen zu schlafen.
Durch das Anschreien einer Dose Katzenfutter,  wird sie sich nicht selbst öffnen!
	Ich kann nicht durch geschlossene Fenster springen, um draußen Vögel zu fangen! - Wenn ich das vergesse und bei dem Versuch mit meinem Kopf gegen die Scheibe knalle und hinter das Sofa falle, - werde ich nicht aufstehen und das ganze noch einmal zu versuchen.
Ich kann nicht voraussetzen, dass die Terrassentür offen ist, wenn ich nach draußen rennen will, um Blätter zu jagen!
	Ich will mich nie wieder von der Terrasse zurückziehen und dabei rücklings in die Büsche fallen, - gerade wenn mein Mensch seiner Freundin erzählt wie graziös ich bin.
Ich will mich nie wieder beschweren, dass mein Hintern nass ist und ich Durst habe, nachdem ich in meinem Wassernapf gesessen habe.
	Ich will meine Menschen nie wieder beim Bad mit Kerzenlicht stören und mir meinen Schwanz ansengen.
Ich will nie wieder meine Pfote in irgendeinen Behälter stecken, um zu sehen ob etwas darin ist. Und wenn ich es doch mache, werde ich nicht fauchen und kratzen, wenn mein Mensch mich rasieren muss um den Holzleim aus meinem Fell zu bekommen.
	Wenn ich einen Kaktus beiße, beißt er zurück!
Es ist keine gute Idee das Milchpulver aufzuschlecken, bevor es sich in kochendheißem Kaffee auflöst.
	Wenn ich meinen Schwanz jage und an seine Stelle mein Bein erwische, werde ich nicht in meinen Fuß beißen. Das tut weh und mein Schrei erschreckt meinen Menschen.
Vögel kommen nicht vom Vogelhaus. Ich werde es nicht herunterreißen und versuchen es zu öffnen um die Vögel heraus zu bekommen.
	Wenn es regnet, regnet es an allen Seiten des Hauses. Es ist nicht nötig jede Tür zu überprüfen.
Ich will nie wieder mein ziemlich großes Selbst in das ziemlich kleine Vogelhaus stopfen (mit meinem Schwanz an einer Seite heraushängend) und erwarten das Vögel einfach hereinfliegen.
	Der Hund kann mich sehen, wenn ich auf ihn zu stolziere. Er kann mich sehen und wird ausweichen wenn ich zum Sprung ansetze, und mich gegen Wände und auf den Boden schmettern lassen.
Ja, da sind immer noch zwei sehr große Hunde im Garten. Sie sind da schon seit einigen Jahren. Ich muss nicht so tun als hätte ich den "Horror-Dämonen der Unterwelt" gesehen, jedes Mal wenn einer von ihnen an mein Fenster kommt.
	Ich will nie wieder "tote Katze auf der Treppe" spielen, wenn Leute versuchen Einkäufe oder Wäsche hoch zu bringen. Sonst wird es eines Tages wahr werden!
Wenn Menschen Dart spielen, werde ich nicht in die Luft springen und versuchen die Pfeile zu fangen.
	Ich werde nicht wiederholt den Kopf meines Menschen attackieren, wenn er auf dem Wohnzimmerboden liegt und versucht Sit-Ups zu machen.
Wenn mein Mensch am Computer schreibt, sind seine Unterarme keine Hängematte. Computer- und Fernsehbildschirme existieren nicht um meinen wunderschönen Schwanz zu beleuchten.
	Ich bin ein wandelndes elektrostatisches Energiefeld. Mein Mensch braucht meine Hilfe, bei der Installation des Motherboards nicht.
Ich will nie wieder auf der Tastatur herumlaufen, wenn mein Mensch wichtige lpesnbvoehnmeobb eenaovhe...
	Ich will nie wieder die Polizei ins Haus holen, indem ich den Telefonhörer herunter schmeiße und auf den Tasten herumlaufe
Ich will nie wieder die Kurzwahltasten mit den Auslandsvorwahlen drücken.
	Alle Kreaturen die im Haus Leben (Hamster), bleiben im Haus und alle wilden Kreaturen (Frösche und Regenwürmer) bleiben draußen. Ich darf keine Hamster befreien und dafür Frösche ins Aquarium umsiedeln.
Der Goldfisch mag das Leben im Wasser und es sollte ihm gestatte sein in seinem Glas zu bleiben.
	Ich will nie wieder Pilze fressen und dann hinter der Toilette halluzinieren.
Ich werde lernen mich beim Tierarzt zu entspannen, so das sie Dinge wie ”Liebe Katze” und “Süße Katze” in meine Kartei schreiben, anstatt der, die da z.Zt. stehen, wie "Böse Katze!", "Beißer!!" und "Brauche Hilfe!!!".
	Ich will nie wieder den ganzen Tag stinkig gegenüber meinem Menschen sein und um 2:00 Uhr morgens seine Nase küssen um ihm zu sagen, dass ich ihm vergeben habe und er mich jetzt streicheln kann
Ich will nie wieder die Kinder von Anwälten kratzen, egal wie viel sie mich gejagt und wie feste sie an meinem Schwanz gezogen haben.
	Wenn ich meinen Menschen kratzen MUSS, werde ich es nicht mehr in so einer Art und Weise tun, dass die Narben einem gescheitertem Selbstmordversuch vermuten lassen.
Wenn ich dem Übernachtungsbesuch meines Menschen ein Geschenk machen muss, ist meine Spielzeugmaus ein wesentlich mehr sozialverträgliches, als eine große lebende Kakerlake, auch wenn sie nicht so lecker ist.
	Ich will nie wieder mein Catnip-Spielzeug in meinem Wassernapf einweichen um Tee zu machen. Ich werde nicht da sitzen, meinen Tee trinken und 'high' werden. Ich werde nicht größenwahnsinnig und fange an Tee in der Toilettenschüssel oder in der Badewanne zu machen. Und ich werde auch keinen Tee aus getragenen Socken, schmutzigen Unterhosen oder Haarballen machen, wenn mein Mensch mir mein Catnip-Spielzeug weggenommen hat.
Eine warme Salami-Pizza ist kein guter Platz für ein Mittagsschläfchen!

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Und Gott schuf - oder die Herkunft des Haustieres...

Es wird erzählt, dass folgendes Buch "Genesis" in den Rollen der "toten Siegel" entdeckt wurde. Wenn DAS authentisch ist, erklärt es wo die "Pets" (Lieblingstiere) herkamen....

Und Adam sagte: "O Herr, im Garten Eden bist Du mir stets zur Seite gegangen - nun sehe ich Dich nicht mehr, ich bin einsam und es wird immer schwieriger mich an Deine große Liebe zu erinnern." Und Gott antwortete: "Kein Problem! Ich werde Dir einen Begleiter kreieren, der für immer bei Dir bleibt und er wird meine Liebe für Dich widerspiegeln auch wenn Du mich nicht sehen kannst. Egal wie selbstsüchtig, kindisch und unliebsam Du auch sein magst, dieser neue Freund wird Dich so akzeptieren wie Du bist und Dich lieben wie ich es tue - trotz und alledem"...

Und Gott schuf einen Tier-Freund für Adam und es war ein gutes Tier - und Gott war zufrieden.

Das Tier freute sich zu Adam und wedelte mit der Rute. Adam sagte: "Aber Herr - ich habe all' den Tieren schon einen Namen gegeben, wie soll ich denn dieses nennen?" -- Und Gott sagte: "Kein Problem! Weil ich dieses Tier als Abbild meiner Liebe für Dich schuf, soll auch sein Name Dich an mich erinnern - Du wirst es "DOG" (god) nennen." Und Dog lebte mit Adam und war ihm ein treuer Freund und Adam fühlte sich getröstet und Gott war zufrieden. Auch Dog war zufrieden und wedelte mit der Rute...

Da ergab es sich, dass Adam's Schutzengel zu Gott trat und sagte: "Herr" sagte er "Adam ist erfüllt mit Stolz und Eitelkeit und meint jeder und alle müssten ihn vergöttern. Dog hat ihm zwar gezeigt, dass er geliebt wird, aber er hat ihn keine Demut gelehrt".
Und Gott sagte: "Kein Problem! Ich werde einen Begleiter für ihn schaffen, der ihn so sieht wie er wirklich ist und dieser Begleiter wird ihm seine Grenzen klar machen und ihm zeigen, dass er nicht wert ist verehrt zu werden".

Und Gott schuf die Katze. Und die Katze gehorchte Adam nicht - und wenn Adam tief in die Katzenaugen blickte, wusste er mit einem Mal, dass er KEIN göttliches Wesen war und Adam lernte Demut...
und Gott war zufrieden...
und Dog wedelte mit der Rute...
und Katze war es schnuppewurscht egal!

Frei aus dem englischen übersetzt
 

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10 untrügliche Zeichen das Deine Katze Dein Internet-Passwort geknackt hat

1. Du bekommst  jede Menge Emails von jemandem namens "Blacky",  „Fluffy“ oder "Garfield"
2. Zwischen den Tasten Deiner Tastatur findest Du Körnchen von Katzenstreu
3. Du bemerkst, das Du Dich in eine neue Mailinglisten eingeschrieben hast so bekommst Du neuerdings Infomails zu       Katzenminze, Fellmäuse und dem neuesten Katzenfutter
4. Dein Browser öffnet die Hauptseite zu www.whiskas.de
5. Deine Maus hat Zahnabdrücke von kleinen Fangzähnchen und riecht ziemlich streng nach Thunfisch
6. Du findest Kopien von Hassmails die neueste Ausgabe von "Cyber Dogs" betreffend.
7. Auf Deiner Festplatte findest Du auf einmal neue Software wie "Thum Cat III "
8. Dein Chat-Nickname wurde in Mäusejäger geändert
9. Du findest Katzen Handgelenkschoner neben Deiner Tastatur
10. Du erhältst Bestätigungsmails von Onlineshops wie  Fressnapf und Zooplus oder anderen Versandhäusern für Katzenzubehör.

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Bist Du ein guter Dosenöffner???
Du weißt, dass Du ein guter Dosenöffner bist, ...

Wenn Du erkennst, dass mindestens 90 % aller Deiner selbst geschossenen Fotos eine Katze abbilden.
	Wenn Du auch noch eine vierte Sorte Katzenfutter anfängst, weil Deine Katze die anderen drei, die Du ihr heute schon serviert hast, nur abfällig musterte.
Wenn Dir das liebliche Schnurren Deiner Katze auf dem Schoß wichtiger ist als ein läutendes Telefon.
	Wenn Dein Mann Dich vor die Wahl stellt „ Katze oder ich“ und Du lächelnd sagst: „Pack die Koffer Liebling“
Wenn in der Wohnung überall kleine Papierkugeln und Fellmäuse rumliegen, damit die Tiger was zu Spielen haben.
	Wenn Du aus dem Urlaub dauernd anrufst und fragst, wie es den Tigern geht.
Wenn das Bettbeziehen die dreifache Zeit in Anspruch nimmt, weil immer wieder eine Katze in den Bettzug krabbelt.
	Wenn Kratzbäume und Kartons Deine Wohnungseinrichtung erweitern und verschönern.
Wenn Du geduldig mitten in der Nacht das Bettzeug wechselst, weil eine Deiner Monster erbrochen hat.
	Wenn Du beim Wochenendausflug drängelst, wieder nach Hause zu fahren, damit die Katze nicht so lange alleine ist. Sie ist ja die ganze Woche tagsüber allein.
Wenn Du Dich gerne morgens um fünf wecken lässt, weil das Kätzchen Appetit auf Frühstück hat. Schließlich hat sie ja die ganze Nacht über nichts bekommen.
	Wenn Du schon immer vorsichtig gehst, wenn Du Kartons oder Bücher auf dem Arm hast, weil keine Deiner Katzen jemals aus dem Weg geht.
Wenn Du ohne Murren Bettdecken wäschst, weil die Katze darauf gepinkelt hat und Dir damit zeigen will, dass Du Dich ein bisschen mehr mit ihr abgeben musst.
	Wenn Du Deinen Miezen tausendmal gesagt hast, dass für sie der Küchentisch tabu ist und Du trotzdem immer wieder eine darauf liegend findest.
Wenn Du Dich langsam an das ewige Futternapf-Geklapper gewöhnt hast, wenn Dein Kater meint, dass er nicht genug bekommen hat.
	Wenn Dein Kater Dir manchmal den Wecker vor dem Läuten ausmacht und Du total verpennst.
Wenn Du Dich an einer neuen Frisur am Morgen nicht mehr erfreuen kannst, weil Dein Kater Dir den Schaumfestiger aus den Haaren genuckelt hat.
	Wenn es Dich nicht mehr stört, wenn Dein Katzer einen fahren lässt und wegen des Gestankes das Zimmer verlässt und Dich im Mief zurücklässt.
Wenn Du tagelang darüber nachdenkst, was Du Deiner Mieze zum Geburtstag schenkst.
	Wenn Du schon mal auf eine Sendung im Fernsehen verzichtest, weil Du nicht umschalten kannst, weil eine Mieze auf der Fernbedienung schläft.
Wenn Du nur noch ungiftige Zimmerpflanzen hast, die Deinen Katzen schmecken.
	Wenn Du beim Weggehen die Schreibtischlampe anlässt, weil Deine Katzen gerne darunter schlafen.
Wenn Du auf einem klapprigen Gartenstuhl ohne Polsterauflage sitzt, weil Dein Kater am liebsten nur auf der neuen Gartenschaukel mit Polsterauflage liegt.
	Wenn Du keine frischen Klamotten mehr im Schrank hast, weil Dein Kater so gerne in der Schmutzwäsche schläft.
Wenn Du etwas gebratenes Hünchenfleisch erst Deinen Katzen gibst und den Rest in den Salat.
	Wenn Du von einer geöffneten Kaffeesahne Deiner Katze zuallererst gibst und dann erst an Deinen Kaffee denkst.
Wenn Du aufhörst Zeitung zu lesen, weil es überhaupt keinen Sinn macht, denn die Katze macht sich auf der breit.
	Wenn Verpackungskartons nach dem Auspacken noch tagelang in der Wohnung stehen, damit die Katze auch genügend Gelegenheit hat, das Teil ausgiebig zu mustern.
Wenn Du vor dem Entsorgen jeglicher Verpackungskartons aus der Wohnung immer noch mal reinschaust, damit nicht noch eine Katze darin liegt.
	Wenn Du Kleiderschränke freiwillig als „Wurflager“ oder „Spielplatzerweiterung“ offen lässt, da Dich Deine Katze mit konsequenter Ausdauer doch dazu bringt, den Schrank zu öffnen.
Wenn Du von der Arbeit oder vom Einkaufen nach Hause kommst und eine kätzische Begrüßungsdelegation an der Tür wartet und es Dir große Gewissensbisse bereitet, dass Du ihnen nichts mitgebracht hast.
	Wenn Du Deiner Katze allen Ernstes erklärst, dass es nicht so gut ist wenn sie aus 2 Metern Höhe auf Deinen Bauch springt.
Wenn Du morgens Deiner Katze zuerst frisches Katzenfutter und Wasser hinstellst und danach die Kaffeemaschine für Dich selbst anwirfst.
	Wenn Du Dich zum Fernsehen auf den Fußboden setzt, weil Deine Katze gerade im Fernsehsessel schläft.
Wenn Du morgens mit steifen Knochen aufwachst, weil Deine Katzen Dir jedes Umdrehen im Bett unmöglich machen und Du sie keinesfalls aus dem Bett wirfst.
	Wenn Du all Deine schwarzen Lieblingsklamotten in die Altkleidersammlung gibst, weil Du einsiehst, dass sie bei einer weißen Katze ganz einfach unpraktisch sind.
Wenn Du Dich in Deinem Intimleben stören lässt, weil Deine Katze unbedingt ins Schlafzimmer will.
	Wenn Deine Katzen sonntags frisch gekochte Hünchenbrust auf dem Teller liegen haben und Du für Dich selbst nur eine kleine Portion Pommes holst
Wenn Du weißt, dass Du Dir die Liebe Deiner Katze weder erfüttern, noch erkaufen kannst, sondern sie von ihr immer nur von Tag zu Tag neu geschenkt bekommst.
	Wenn Du zufrieden und glücklich bist, obwohl Deine Katzen Dein ganzes Leben verändert haben, Deine Wohnung nur noch ein einziges Trümmerfeld ist, Deine Garderobe der eines Penners gleicht, Du keinen Besucht mehr bekommst, Du aber ohne Katzen nicht mehr sein willst.

Falls Du nicht mindestens 90 % der Punkte erfüllt hast, musst Du noch hart an Dir arbeiten!!!

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10 Tatsachen über Katzen

1) Katzen tun, was sie wollen.
2) Sie hören dir fast nie zu.
3) Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar.
4) Sie jammern, wenn sie unglücklich sind.
5) Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein.
6) Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen.
7) Sie erwarten von dir, dass du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.
8) Sie sind launisch.
9) Sie lassen ihre Haare überall.
10) Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen.

Schlussfolgerung: Katzen sind winzigkleine Frauen in billigen Pelzmänteln.

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Warum gibt es Katzen?

Hier ein paar Fragen von Dosis, die sich beklagen, dabei sind es doch alles ganz normale Dinge die für Katz ganz selbstverständlich sind!
Warum gibt es.....

Katzen, die auf dem Küchenlinoleum sitzen und dann zum Kotzen auf den guten Teppich laufen?		Katzen, die dem schlafenden Dosi auf der Brust sitzen und ihn solange anstarren, bis er aufwacht?
Katzen, die die Wand an ihrem Fressplatz bis zu einem Meter hoch voll spritzen?		Katzen, die ständig den PC-Mauszeiger jagen und töten?
Katzen, die sich im Kabelgewirr des Computers jagen und dabei alles Mögliche rausziehen?		Katzen, die unter dem Esstisch lauern, um dann den Dosis an die Waden zu springen und herzhaft zubeißen?
Katzen, die ihr Essen durch die ganze Wohnung schleppen und es jagen?		Katzen, die wichtige Arbeitsunterlagen, die aktuelle Steuererklärung zerfetzen und das auch noch wahnsinnig spaßig finden?
Katzen, die nachts schnarchen?		Katzen die die Milch aus dem Müsliteller trinken, wenn man mal kurz den Raum verlässt?
Katzen die den Anrufbeantworter abhören?		Katzen die früh morgens den Nachttisch abräumen?
Katzen die den Computer ausschalten?		Katzen die ihr großes Geschäft immer daneben machen, ein Loch scharren, sich hinsetzen ins Loch reinkucken und hinten am Klo vorbei zielen?
Katzen die denken ein Handy wäre ein tolles Spielzeug?		Katzen die alles was nicht festgeschraubt ist unter die Couch schieben?
Katzen, die ihre herausgewürgten Haarbüschel gemeinsam mit Futterresten grundsätzlich nur in Schuhe kotzen?		Katzen, die das frisch bedruckte Papier, das aus dem Drucker kommt, jagen und töten?
Katzen, die nach dem Toilettengang solange scharren, bis fast nichts mehr im Klo, sondern davor liegt?		Katzen, die Dir nach einer halben Stunde am Computer in den Fuß beißen, weil Du nicht mit ihnen spielst?
Katzen, die ihr Lieblingsspielzeug immer nachts um drei in der Gegend herum schmeißen?		Katzen, die über die Tastatur laufen und nachts darauf schlafen?
Katzen, die neue Möbel sofort zerkratzen und den neuen Kratzbaum nur zum schlafen benutzen?		Katzen, die Haarballen vom Kratzbaum auf schlafende Dosis würgen?
Katzen, die beim Chatten über die Tastaturlaufen (incl. Returntaste)?		Katzen, die sich auf die Zeitung setzen, die man gerade liest?
Katzen, die sich auf die Bauanleitung setzen, die man gerade braucht?		Katzen, sie sich im Vorhang jagen?
Katzen, die ihre Bällchen am unübersichtlichsten Teil der Treppe platzieren (Peng, Stolper, Klirr)?		Katzen, die nach Gabe teuersten Tierfutters Dich mit unaussprechlichem Mörderblick mustern von wegen "was'n das fuer'n Abfall"?
Katzen, die ihre Pfoten am teuren WC-Vorleger saubermachen und ihn dabei in kleine Fetzen rupfen?		Katzen, die ihr Spielzeug so zerlegen, dass nur noch eine spitze scharfe Stelle aus dem Teppich lugt?
Katzen, die wenn Besuch da ist, die Klotür von außen aufmachen, wo man sich gerade beschäftigt?		Riesen-Kater die meinen vorwärts in eine Schachtel kriechen zu müssen und dann nicht begreifen, dass sie rückwärts nicht wieder rauskommen?
Katzen, die einem immer im Bett den Hintern zustrecken anstatt ihre weiche, schmuselige Bauchunterseite?		Katzen, die einem den Platz auf der Couch streitig machen?
Katzen, die sich immer auf frisch gewaschene schwarze Kleidung legen müssen und natürlich nur ihre weißen Haare dort "vergessen"?		Katzen, die immer dann ihr Häufchen machen müssen, wenn gerade Besuch da ist (woraufhin jeder die Nase rümpft)?
Katzen, die den Nagellack herunterwerfen?		Katzen, die als Abkürzung über das Radio laufen und dabei regelmäßig den CD-Player öffnen?
Katzen, die auf die Zeitung springen und damit über den Tisch rutschen und alles abräumen?		Katzen, die morgens einen Riesenlärm machen und dann nachgucken ob der Dosi auch wach geworden ist wenn er noch schläft wird weiter gelärmt?
Katzen, die sich wenn man auf die Toilette geht, auf den Sessel legen, wo man zuvor gesessen hat und einen wenn man zurück kommt provozierend ansehen?		Katzen, die sich einem beim Fernsehen so auf den Hals legen, dass man nur noch die Katze sieht?
Katzen, die an frisch geputzten Fenstern immer ihre Nasenabdrücke hinterlassen?		Katzen, die Fliegen jagen die einem auf dem Kopf sitzen?
Katzen, die gerne die Tapete und Poster von der Wand reißen?		Katzen, die sich in der kalten Jahreszeit am liebsten zwischen warmen Wohnzimmer und kalter Terrasse bei geöffneter Tür die warme Luft um die Nase wehen lassen?
Katzen, die natürlich nachts, ihre Flummis oder andere Gegenstände immer  die Kellertreppe runterplumpsen lässt, sie laut miauend wieder hochholt und so weiter?		Wenn Du ein eingefleischter Sklave einer Samtpfote bist kannst Du diese Liste sicher ins Unermessliche fortsetzten.