Humoriges

Humoriges Seite 3

Und wenn die Katze doch gebadet werden muss...	Vorbereitung auf das Leben mit einer Katze	Es gibt 20 tierische Gründe, das Leben lieber mit einer Katze...
Die Pille für die Katz	Die Schöpfungsgeschichte	Katzenwäsche

Und wenn die Katze doch gebadet werden muss...

Man sagt, dass Katzen nicht gebadet werden müssen, sie lecken sich sauber. Sie haben ein besonderes Enzym im Speichel das wie "Persil" wirkt und jeden Dreck verschwinden lässt. Ich habe dieses Märchen zeitlebens geglaubt - habe blind alle offensichtlichen Beweise zum Gegenteil nicht sehen wollen, wie den Gestank in den Garagenecken und die Dreckflecken auf dem Kaminteppich etc... Dann allerdings musste ich doch der Realität ins Auge sehen und nun habe ich da so einige gute Ratschläge, bevor Du Dir die Katze unter den Arm klemmst und Richtung Badezimmer gehst.

Wisse - dass auch wenn die Katze den Vorteil der Geschwindigkeit hat und ihr das menschliche Leben absolut nichts bedeutet, DU hast den Vorteil der Stärke! Nutze das und wähle die Kampf-Arena. Versuche sie NIE DA zu baden, wo sie Dich zwingen kann hinter ihr her zu jagen. Wähle ein SEHR kleines Badezimmer - sollte Deins größer als 4Fuß im Quadrat sein, schlage ich vor MIT der Katze in die Wanne zu steigen und die Glas-Schiebetür zuzumachen, so als wolltest Du duschen (ein einfacher dicker Duschvorhang ist sinn- und zwecklos - eine Berserker-Katze kann so was schneller zerschreddern als ein Politiker seine Position verändern kann).

Wisse - dass eine Katze Krallen hat und ohne zu zögern Dir damit die Haut vom Körper ziehen kann. Hier ist Dir zum Vorteil, dass Du klug bist und Dich für so einen Fall mit der richtigen Schutzkleidung zu versorgen weißt. Ich schlage einen "Kanvas-Overall" vor, die Hosenbeine in dicke Gummistiefel gesteckt, Ketten-Handschuhe, einen Schutzhelm und eine dicke, langärmelige Jacke - wie man sie zum Wachhund-Training gebraucht.

Alles vorher sorgfältig bereit legen. Du wirst keine Zeit und Nerven haben, nach einem Handtuch zu fummeln, wenn eine Katze Dir Löcher in die Jacke reißt. ALSO - erst mal Wasser in die Wanne lassen - das Shampoo muss DRINNEN sein. Hänge das Handtuch so, dass Du es auch erreichen kannst, wenn Du rücklings in der Wanne liegst.

Nun überliste Deine Katze - nehme sie nonchalant auf den Arm, als wolltest Du sie füttern (da Katzen keine Mode-Kenner sind, wird Deine ungewöhnliche Kleidung nicht auffallen). So wie Du Im Badezimmer bist, hängt Deine Sicherheit von Deiner Geschwindigkeit ab! Mit einer einzigen flüssigen Bewegung: schließe die Tür - steig in die Wanne und schließe die Glastür - tauche die Katze ins Wasser und bespritze sie der Länge nach mit Shampoo.

Nun beginnen die wildesten 45 Sekunden Deines Lebens. Katzen haben keine Henkel zum Anfassen und das jetzt seifige Fell macht die Sache nur noch schwieriger. Erwarte nicht sie länger als 2-3 Sekunden festzuhalten. WENN Du sie aber hast, ganz schnell noch mal mit Shampoo bespritzen und wie verrückt rubbeln. Sie wird sich daraufhin aus Deinem Griff befreien und ins Wasser fallen, wobei sie sich selbst abspült (der Landes-Rekord für Katzen ist - 3mal einseifen)- erwarte also nicht zuviel.

Nun muss die Katze abgetrocknet werden. Laien im Katzenbaden denken immer dies wäre die schlimmste Phase - weil der Mensch zu diesem Zeitpunkt vollkommen erledigt ist und die Katze erst anfängt sich nichts mehr gefallen zu lassen! Aber es ist wirklich nur halb so wild im Vergleich zu dem was Du gerade durchgemacht hast, denn jetzt hängt die Katze fest angeklammert an Deinem rechten Bein - Du brauchst also nur den Stöpsel mit dem Fuß entfernen, nimmst das Handtuch und wartest bis das Wasser abgelaufen ist - beugst Dich runter und trocknest Kitty ab. KEINEN Haartrockner benutzen - dann könntest Du ebenso gut einen Staubsauger nehmen.

Nach ein paar Tagen wird die Katze sich soweit beruhigt haben, dass sie Dein Bein loslässt. Sie wird für ca. 3 Wochen nichts sagen und Dir den Rücken zudrehen. Deine Annahme, dass sie böse mit Dir ist stimmt nicht. Vielmehr plant sie jetzt wie sie Deine Offensive nächstes mal durchbrechen- und Dir eine lebenslängliche Verletzung beibringen kann!
Aber erst mal riecht sie jetzt gut!

Frei aus dem englischen übersetzt

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Nützliche Tipps zur Vorbereitung auf das Leben mit einer Katze

• Spannen Sie eine Mausefalle und platzieren diese am Fußende Ihres Bettes, um sicherzustellen, dass sie zuschnappt, falls Sie die Zehen auch nur einen Zentimeter bewegen.
	• Bestreichen Sie Ihre besten Jacken mit Katzenhaaren. Auf hellen Jacken dunkle Haare und umgekehrt. Des Weiteren geben Sie ein paar Katzenhaare in Ihre erste Tasse Kaffee am Morgen.
• Legen Sie alle Gegenstände mit der Größe von Katzen-Spielzeug in einen Wassereimer zum Marinieren.
	• Üben Sie, Ihr Hühnerfleisch in viele kleine Stücke zu schneiden, so dass eine stehlende Katze nicht gleich die ganze Brust nimmt.
• Stürzen Sie einen Korb mit frischer Wäsche und verteilen Sie diese im Hausflur. Ihre Unterwäsche verteilen Sie im Wohnzimmer, da dies der Ort sein wird, wo die Katze sie ablegt. (Besonders, falls Sie Gäste im Haus haben)
	• Springen Sie aus dem Fernsehsessel kurz vor Ende ihres Lieblingsprogramms im TV und schreien Sie laut "Nein, nein - nicht das Kabel fressen!!" und verpassen das Ende der Sendung.
• Geben Sie Schokoladenpudding in eine Ecke des Teppichs im Wohnzimmer und unternehmen Sie keinen Reinigungsversuch bevor Sie abends von der Arbeit kommen.
	• Bearbeiten Sie die Oberfläche Ihres Tisches im Speisezimmer mit einem spezial-gehärtetem Messer. Sie wird auf jeden Fall diese Spuren zeigen nachdem die Katze bei Ihnen eingezogen ist.
• Üben Sie, unter jeden Toilettendeckel und jede Waschmaschinenöffnung zu blicken.
	• Entfernen Sie alle Radiergummis von den Bleistiften Ihrer Kinder.
• Mit einer Gabel zerreißen Sie Toilettenpapier während Sie es aufhängen. Reißen Sie noch weitere Blättchen ab und verteilen Sie im Badezimmer.
	• Kaufen Sie eine gemischte Tüte Katzenspielzeug und stopfen den Inhalt unter den Kühlschrank. Üben Sie, um 2:00 Uhr aufzustehen und die Gegenstände mit einem Besenstiel dort hervorzuholen.
• Nehmen Sie eine flauschige warme Wolldecke frisch aus dem Trockner und wickeln Sie um Ihren ganzen Körper. Dies ist genau das Gefühl welches Sie haben, wenn das Kitten auf Ihrem Arm einschläft.

Jetzt, da Sie den Test bestanden haben, sind Sie vorbereitet auf den kleinen Kobold.

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Es gibt 20 tierische Gründe, das Leben lieber mit einer Katze zu teilen – als mit einem Mann!

1. Fressen – was man ihnen hinstellt.	11. Kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert.
2. Haben keine Bierfahne wenn sie nach Hause kommen.	12. Kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen und man kann problemlos mehrere besitzen.
3. Liegen einem immer zu Füßen.	13. Können durch Kastrieren vom Streunen abgehalten werden.
4. Lassen ihre Socken nicht überall liegen.	14. Laden ihre Mutter nicht zum Essen ein.
5. Haben von Natur aus einen perfekten Körper – Männer denken das immer nur.	15. Haben beneidenswert volles und glänzendes Haar.
6. Schleppen nichts ins Haus – keine Computerzeitschriften, keine alten Autoteile und auch keine Musterpullis von Mama.	16. Spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen.
7. Nehmen auf dem Sofa nicht zu viel Platz weg.	17. Werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden.
8. Interessieren sich für Wäsche – sie hocken stundenlang vor der Wäschetrommel und helfen beim Wäschezusammenlegen.	18. Spüren ganz genau wie Frau drauf ist, Männer wissen genau wie sie drauf sind.
9. Schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen.	19. Müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich endlich die Nägel zu schneiden. Kratzbrett hinstellen genügt.
10. Mögen alle Fernsehprogramme – nicht nur Fußball.	20. Stellen nicht den Kühlschrank mit Bierdosen voll. Katzenfutter passt unter die Spüle.

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Die Pille für die Katz!

1. Schritt Nehmen Sie die Katze fest in den Arm. Betten Sie Ihren Kopf in Ihrer Ellenbeuge, gerade so, als wollten Sie einem Baby die Flasche geben. Drücken Sie mit Daumen und Zeigefinger der rechten Hand vorsichtig auf beide Kiefergelenke. Wenn sich das Mäulchen öffnet, werfen Sie die Pille hinein. Geben Sie der Katze Gelegenheit, das Maul zu schließen und zu schlucken.		2. Schritt Heben Sie die Pille auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa hervor.
3. Schritt Wiederholen Sie die Schritte in 1., aber klemmen Sie sich die Katze unter den linken Arm.		4. Schritt Werfen Sie den unförmigen Rest der Tablette weg und holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer.
5. Schritt Nehmen Sie eine neue Tablette aus der Verpackung. Halten Sie nun die Vorderpfoten der Katze mit der linken Hand und drücken Sie die Hinterpfoten mit dem Ellebogen des rechten Arms nieder. Stecken Sie die Pille mit dem rechten Zeigefinger ins Maul. Halten Sie das Maul zu und zählen Sie langsam bis 18.		6. Schritt Fischen Sie die Tablette aus dem Aquarium und die Katze von der Stehlampe. Widerstehen Sie der Versuchung, sich eine neue Katze zu besorgen.
7. Schritt Knien Sie auf dem Boden, pressen Sie die Katze zwischen Ihre Beine und halten Sie die Vorder- und Hinterpfoten fest. Ignorieren Sie das laute Knurren der Katze. Nehmen Sie ein hölzernes Lineal und sperren Sie damit das Maul der Katze auf. Lassen Sie die Tablette am Lineal herunter in das Maul rollen. Reiben Sie anschließend ausgiebig über die Kehle der Katze.		8. Schritt Lassen Sie die Katze in den Gardinen hängen und die Pille in Ihren Haaren stecken. Wenn Sie eine Frau sind, heulen Sie laut auf. Wenn Sie ein Mann sind, heulen Sie besonders laut auf.
9. Schritt Notieren Sie sich, dass Sie ein neues Lineal besorgen wollen. Holen Sie die Katze von der Gardinenstange und nehmen Sie eine neue Tablette.		10. Schritt Stecken Sie nun die Katze so in eine Schublade, dass nur noch der Kopf herausschaut. Öffnen Sie das Maul mit einem Teelöffel und blasen Sie die Pille mittels eines zuvor auf ca. 50 cm abgeschnittenen Gartenschlauchs hinein.
11. Schritt Vergewissern Sie sich anhand des Beipackzettels, das die Tabletten für Menschen unschädlich sind.		12. Schritt Holen Sie einen Schraubenzieher und setzen die Schublade wieder zusammen.
13. Schritt Gehen Sie in das Badezimmer und nehmen Sie ein großes Badehandtuch. Breiten Sie es auf dem Fußboden aus.		14. Schritt Holen Sie die Katze vom Küchenschrank und eine Pille aus der Schachtel. Breiten Sie die Katze nahe dem Ende des Badetuches so aus, dass der Kopf über das lange Ende herausragt. Beugen Sie die Vorder- und Hinterläufe der Katze platt über Ihren Bauch. Widerstehen Sie der Versuchung, die ganze Katze zu plätten.
15. Schritt Rollen Sie die Katze in das Tuch. Arbeiten Sie schnell! Die Zeit und die Katze warten auf niemanden.		16. Schritt Öffnen Sie das Maul mit einem kleinen Schuhlöffel. Werfen Sie die Pille hinein und ein Stück Filet hinterher. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht, gießen Sie ein Schnapsglas voll Wasser ins Maul und lassen Sie die Katze schlucken.
17. Schritt Legen Sie sich einen Zink-Salben-Verband auf die Unterarme und entfernen Sie das Blut vom Teppich mit kaltem Wasser.		18. Schritt Rufen Sie die Feuerwehr, damit diese die herrenlose Katze draußen vom Baum herunterholt und ins Tierheim bringt.
19. Schritt Nehmen Sie sich vor, demnächst mal in der Zoohandlung nach Meerschweinchen zu fragen.

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Die Schöpfungsgeschichte

Am ersten Schöpfungstag erschuf Gott die Katze.

Am zweiten Tag erschuf Gott den Menschen, um der Katze zu dienen.

Am dritten Tag erschuf Gott all die Tiere der Erde, um als potentielles Futter für die Katze zu dienen.

Am vierten Tag erschuf Gott die ehrliche Arbeit, damit der Mensch sich für das Wohl der Katze mühen konnte.

Am fünften Tag erschuf Gott die Tiermedizin, um die Katze gesund zu erhalten und den Menschen pleite zu machen.

!!! Am siebten Tag versuchte Gott zu ruhen, aber er musste das Katzenklo saubermachen!!!

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Katzenwäsche...

Katzen sind wasserscheu.
Zumindest, wenn sie unfreiwillig mit dem lebenspendenden Nass in Berührung kommen. Ansonsten lieben sie es. Sie trinken direkt vom tropfenden Hahn, sie weichen keiner noch so tiefen Pfützen aus, sie werfen sich badelustig ins Gartenbiotop. Einige Exemplare spielen auch gerne "Mensch ärgere dich!", und das geht so: Die Katze begibt sich zum randvollen Trinknapf und schaufelt mittels Pfote den gesamten Inhalt heraus. Sodann sieht sie ihren Menschen an und miaut kläglich: "DURST!"

Will man Tier und Element jedoch zwangsweise zusammenführen, ergeben sich Komplikationen. Leider ist es manchmal unerlässlich, dies zu tun. Sei es, weil der Verdreckungsgrad des Fells schon weit jenseits des Katzenzungenbewältigungspotentials liegt, sei es aus Chancen steigernden Überlegungen vor Ausstellungen oder einfach, weil ein lästiger Hautpilz das Tier plagt und man nur durch spezielle Kurbäder Heilung herbeiführen kann. Ungeübte Personen sollten allerdings den hiesigen Katastropheneinsatztrupp verständigen oder zumindest vorher diese Vorgehensanleitung genauestens studieren.

1) Vergewissern sie sich, dass ihre Blutgruppe nicht allzu selten ist. Wenn doch: Rechtzeitig für Transfusion anmelden.

2) Bitten sie ein paar zickige Nachbarn, die Schwiegereltern und wen sie sonst noch auf ihren weiteren Lebensweg entbehren können, zu sich. (zur Not tut's auch ein Rudel schwellarmiger Matrosen aus einer hanseatischen Vergnügungskneipe) aber zehn Helfer sollten's mindestens sein.

3) Nummer des Notarztes bereithalten.

4) Gehen sie in die Apotheke und bringen sie ihren Erste-Hilfe-Schrank auf Vordermann.

5)Warmes Wasser in die Wanne lassen. (es ist ein nettes Märchen, dass es reicht, einen Plastikbehälter in Katzenklogröße halb zu befüllen. Tiere, die sich in solche Kleinwannen zwängen lassen, sind entweder krankhaft gutmütig oder schwer komatös)

6) Schutzausrüstung verteilen. Die Standardbekleidung für Katzenwäsche setzt sich folgendermaßen zusammen:

O ein paar Gummistiefel, darunter dicke Socken	O zwei Hosen. Jeans sind gut, Skihosen besser
O wahlweise Brustpanzer oder Kugelsichere Weste	O Arbeitshandschuhe, wenn möglich ellbogenlang
O Gesichtsschutz	O Vollvisierhelm

(da es in einem normalen Haushalt ein Ding der Unmöglichkeit ist, zehn Menschen derart auszustaffieren, lassen sie alle Beteiligten ein Papier unterzeichnen, worin sie bestätigen, gegebenenfalls keinerlei Schadensersatzansprüche zu stellen.)

7) Verabschieden sie sich von jedem Einzelnen.

8) Lassen sie vorsichtshalber auch ihr eigenes Leben wie einen Film an sich vorüberziehen.

9) Holen sie die Katze.

10) Übergeben sie sie dem Freiwilligsten ihrer Wahl.

11) Geben sie das Kommando: "Kaaatzeeee eintauchen!".
Was nun folgt ist nicht sehr schön anzusehen. Halten sie sich eher im Hintergrund. Die anderen werden
inzwischen versuchen, die Bestie im Wasser zu halten und sie gleichzeitig zu entschmutzen. Sie werden bald merken, dass dies nicht ohne erhebliche Verluste vonstatten gehen wird. Beten sie ein bisschen.

12) Bringen sie die Verwundeten ins Lazarett und betrauern sie die Gefallenen.

13) Die Katze zum Trocknen in die Sonne stellen - fertig!

aus Our Cats 11/2001

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