Humoriges

Humoriges Seite 5

Warum gibt es Katzen die...	Wie fotografiere ich meine Katze	Spiele, die Katzen gerne mit ihren Menschen spielen!
WG-Regeln	Hunde und Katzen sind "besser"...	Dosi-Erziehung = WECKEN

Warum gibt es Katzen die...
Dosis, beklagt euch nicht über diese Dinge - ist doch alles ganz normal. Warum gibt es...

Liebe Hunde und Katzen:
Katzen, die auf dem Küchenlinoleum sitzen und dann zum Kotzen auf den guten Teppich laufen.		Katzen, die dem schlafenden Dosi auf der Brust sitzen und ihn solange anstarren, bis er aufwacht.
Katzen, die neue Möbel sofort zerkratzen und den neuen Kratzbaum nur zum schlafen benutzen.		Katzen, die die Milch aus dem Müsliteller trinken, wenn man mal kurz den Raum verlässt.
Katzen, die ständig die PC-Maus jagen und töten wollen.		Katzen, die ihr Essen durch die ganze Wohnung schleppen und es jagen.
Katzen, die unter dem Esstisch lauern, um dann der Dosi an die Waden zu springen um herzhaft zuzubeißen.		Katzen, die wichtige Arbeitsunterlagen, die aktuelle Steuererklärung zerfetzen und das auch noch wahnsinnig spaßig finden.
Katzen, die sich im Kabelgewirr des Computers jagen und dabei alles mögliche rausziehen.		Katzen die ihr großes Geschäft immer daneben machen oder ein Loch scharren, sich hinsetzen in Loch reinkucken und hinten am Klo vorbei zielen.
Katzen, die nachts schnarchen.		Katzen die den Anrufbeantworter abhören.
Katzen, die die Wand an ihrem Fressplatz bis zu einem Meter hoch voll spritzen.		Katzen die alles was nicht festgeschraubt ist unter die Couch schieben.
Katzen die früh morgens den Nachttisch abräumen.		Katzen die den Computer ausschalten.
Katzen die denken ein Handy wäre ein tolles Spielzeug.		Katzen, die über die Tastatur laufen und nachts darauf schlafen.
Katzen, die ihre herausgewürgten Haarbüschel gemeinsam mit Futterresten grundsätzlich nur in Schuhe kotzen.		Katzen, die nach dem Toilettengang solange scharren, bis fast nichts mehr im Klo, sondern die Streu nur noch davor liegt.
Katzen, die sich auf die Zeitung setzen, die man gerade liest.		Katzen, die sich auf die Bauanleitung setzen, die man gerade braucht.
Katzen, die Dir nach einer halben Stunde am Computer in den Fuß beißen, weil Du nicht mit ihnen spielst.		Katzen, die das frisch bedruckte Papier, das aus dem Drucker kommt, jagen und 'töten'.
Katzen, die ihr Lieblingsspielzeug immer nachts um drei in der Gegend herum schmeißen.		Katzen, die als Abkürzung über das Radio laufen und dabei regelmäßig den CD-Player öffnen.
Katzen, die Haarballen vom Kratzbaum auf schlafende Dosis würgen.		Katzen, die beim Chatten über die Tastaturlaufen und das inklusive der Returntaste.
Katzen, sie sich hinterm Vorhang jagen.		Katzen, die den Nagellack herunterwerfen.
Katzen, die ihre Bällchen am unübersichtlichsten Teil der Treppe platzieren (Peng, Stolper, Klirr).		Katzen, die ihre Pfoten am teuren WC-Vorleger saubermachen und ihn dabei in kleine Fetzen rupfen.
Katzen, die nach Gabe des teuersten Katzenfutters dich mit dem unaussprechlichen Mörderblick mustern von wegen "was'n das fuer'n Abfall".		Riesen-Kater die meinen vorwärts in eine Schachtel kriechen zu müssen und dann nicht begreifen, dass sie nur rückwärts wieder rauskommen.
Katzen, die wenn Besuch da ist, die Klotuer von außen aufmachen, wo man sich gerade beschäftigt.		Katzen, die ihr Spielzeug so zerlegen, dass nur noch eine spitze, scharfe Stelle aus dem Teppich lugt.
Katzen, die morgens einen Riesenlärm machen und dann nachgucken ob der Dosi auch wachgeworden ist, wenn er noch schläft, wird weiter gelärmt.		Katzen, die sich wenn man auf die Toilette geht auf den Sessel legen wo man zuvor gesessen hat und einen wenn man zurück kommt provozierend ansehen.
Katzen, die sich einem beim Fernsehen so auf den Hals legen, dass man nur noch die Katze sieht.		Katzen, die einem immer im Bett den Hintern zustrecken anstatt ihre weiche, schmusige Bauchunterseite.
Katzen, die einem den Platze auf der Couch streitig machen.		Katzen, die gerne die Tapeten und Poster von der Wand reißen.
Katzen, die sich immer auf frisch gewaschene schwarze Kleidung legen müssen und natürlich nur ihre weißen Haare dort "vergessen".		Katzen, die immer dann ihr Häufchen machen müssen, wenn gerade Besuch da ist (woraufhin jeder die Nase rümpft).
Katzen, die an frisch geputzten Fenstern immer ihre Nasenabdrücke hinterlassen.		Katzen, die Fliegen jagen die einem auf dem Kopf sitzen.
Katzen, die sich in der kalten Jahreszeit am liebsten bei geöffneter Tür im warmen Wohnzimmer sitzend, die kühle Luft um die Nase wehen lassen.		Katzen, die natürlich vor allem nachts ihre Flummis oder andere Gegenstände immer die Kellertreppe runterplumpsen lassen und sie dann laut miauend wieder hoch holen.
Katzen, die auf die Zeitung springen und damit über den Tisch rutschen und dabei alles abräumen.		und so weiter, und so weiter...

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Wie fotografiere ich meine Katze

1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera!
		2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Mäulchen des Kätzchen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.
3. Nehmen Sie ihr Kätzchen aus dem Abfalleimer und bürsten Sieihm den Kaffeesatz aus dem Fell.
		4. Wählen Sie den passenden Hintergrund für das Foto.
5. Montieren Sie die Kamera und machen sie diese aufnahmebereit.
		6. Suchen Sie Ihr Kätzchen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.
7. Platzieren Sie das Kätzchen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.
		8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Kätzchen auf allen Vieren nach.
9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihr Kätzchen mit einem Leckerbissen.
		10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.
11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Kätzchen und werfen Sie ihn weg - den Blitzwürfel.
		12. Sperren Sie den Hund aus und behandeln Sie den Biss auf der Nase des Kätzchens mit etwas Salbe.
13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.
		14. Versuchen Sie, Ihrem Kätzchen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten.
15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie die Kamera unter dem Sofa hervor.
		16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen das Kätzchen im Nacken und sagen "Nein, das machst Du im Katzenklo"
17. Rufen Sie Ihren Partner, um ihn zu bitten, Ihnen beim Aufräumen zu helfen.
		18. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Kätzchen "Sitz" zu üben.

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Spiele, die Katzen gerne mit ihren Menschen spielen!

1. Wenn dein Mensch die Frechheit besaß, dich zu baden, lass dich auf keinen Fall abtrocknen! Statt dessen solltest du ins Schlafzimmer der Menschen laufen, aufs Bett springen, dich in den Kissen und Decken wälzen und so abtrocknen. Dieses Spiel ist besonders lustig kurz bevor die Menschen schlafen gehen wollen.
	2. Benimm dich wie ein Krimineller, der auf frischer Tat ertappt wurde. Wenn die Menschen heimkommen, leg die Ohren zurück, klemme dein Schwänzchen zwischen den Hinterläufen ein, und lass den Kopf hängen, als ob du etwas ganz besonders Schlimmes angestellt hättest. Du kannst dann beobachten, wie die Menschen hektisch im Haus herumlaufen und nachsehen, was du angestellt hast (Bemerkung: dieses Spiel ist nur dann wirksam, wenn du ganz brav warst).
3. Lass dir von deinen Menschen einen ganz tollen, neuen Trick zeigen. Bemühe dich, ihn ganz perfekt zu erlernen. Wenn deine Menschen dann diesen Trick ihren Freunden demonstrieren wollen, schau sie mit fragendem Blick an. Gib vor, du hättest keine Ahnung, was du jetzt tun sollst. Wenn die Freunde dann wieder weg sind, zeig deinen Menschen, dass du doch nichts verlernt hast!
	4. Lehre deine Menschen, geduldig zu sein. Wenn sie mit dir hinausgehen, um ein Geschäft zu machen, laufe jeden Zentimeter des Gartens ab und überlege ganz genau, welcher Platz richtig wäre. Die Menschen warten sicherlich geduldig. Besonders lustig ist dieses Spiel im Winter und gesteigert wird der Reiz noch, wenn dein Mensch mit dir in der Nacht draußen ist und vielleicht nur einen Bademantel über dem dünnen Pyjama trägt).
5. Ziehe allgemeine Aufmerksamkeit auf dich. Wenn ihr spazieren geht, entschließe dich an einem Platz, wo besonders viele Menschen sind, ein Häufchen zu machen. Lass dir Zeit und vergewissere dich, dass alle zusehen. Besonders beliebt ist dieses Spiel, wenn deine Menschen vergessen haben, ein Plastikbeutel mitzunehmen.
	6. Beim Spaziergang an der Leine musst du abwechselnd an der Leine ziehen und dann wieder schrecklich husten, besonders wenn andere Menschen vorbeigehen. Und beißen und kratzen natürlich nicht vergessen!
7. Mache deine eigenen Spielregeln. Wenn deine Menschen wollen, dass du den Kratzbaum nutzen sollst, solltest du dies zeitweise tun, aber nicht immer. Zwischendurch musst du deinen Menschen das Gefühl geben, das Ding umsonst eingekauft zu haben.
	8. Versteck dich vor deinen Menschen. Wenn deine Menschen heimkommen, begrüße sie nicht bei der Tür. Statt dessen verkriechst du dich und sie werden glauben, dir sei etwas Fürchterliches zugestoßen! Komme nicht aus deinem Versteck heraus, bevor die Menschen nicht in Panik und den Tränen nahe sind!
9. Wenn dich dein Mensch ruft, solltest du diesen Befehl auf keinen Fall zu schnell befolgen. Er wird dich mit seiner liebsten Stimme rufen, niederknien und dich mit einem Leckerbissen überzeugen, dass es am besten ist, dich doch dazu zu entschließen, zu ihm zu kommen.
	10. Am Morgen solltest du immer 10 Minuten, bevor der Wecker läutet, aufwachen und deinen Menschen zu verstehen geben, dass du hinaus musst. Wenn sie dann verschlafen und nur mit einem dünnen Nachthemd bekleidet an der Tür auf dich warten, lass dir Zeit. Sobald du fertig bist - lauf zurück ins Haus, hüpf in dein Körbchen (oder noch besser ins angewärmte Menschenbett) und falle in einen tiefen Schlaf. Menschen sind nicht in der Lage, noch einmal für kurze Zeit einzuschlafen und dieses Spiel wird sie absolut verrückt machen!

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WG-Regeln

Das folgende wurde sehr niedrig an die Kühlschranktür geheftet gefunden.

Liebe Hunde und Katzen:
Geschirr mit Pfotenabdruck ist eures und beinhaltet euer Essen. Das andere Geschirr ist meines und enthält mein Essen. Einen Pfotenabdruck in die Mitte meines Tellers und Essens zu drücken macht es nicht automatisch zu eurem. Außerdem finde ich es nicht im geringsten optisch ansprechend!
		Das Treppenhaus wurden nicht von NASCAR oder der Formel 1 entworfen und sind keine Rennstrecke. Ein Wettrennen bis zum Ende ist nicht Sinn der Sache. Mich zum Stolpern bringen hilft auch nicht, weil ich schneller falle als ihr laufen könnt.
Ich kann nichts größeres als ein Doppelbett kaufen und das tut mir wirklich sehr leid. Glaubt aber nicht dass ich weiterhin auf dem Sofa schlafen werde, damit ihr es gemütlich habt. Hunde und Katzen können sich tatsächlich auch zusammenrollen zum schlafen. Es ist auch nicht notwendig quer zueinander und soweit gestreckt wie möglich zu schlafen. Ich weiß auch dass den Schwanz gerade weg strecken und an dem anderen Ende die Zunge raushängen zu lassen, um nochmehr Platz einzunehmen, nichts weiter als Sarkasmus ist.
		Zum letzten Mal, es gibt keinen Geheimausgang im Badezimmer! Sollte ich, wie durch ein Wunder, vor euch im Bad sein und es auch noch schaffen die Türe zu schließen, ist es nicht notwendig zu kratzen, zu heulen oder zu miauen. Zu Versuchen den Griff zu erwischen oder die Pfote unterm Türrand durchzustrecken um die Türe zu öffnen ist auch nicht notwendig. Ich muss durch die selbe Türe wieder raus wo ich auch hinein gegangen bin. Außerdem habe ich langjährige Erfahrung damit das Badezimmer zu benutzen - ich benötige weder Hunde noch Katzen zur Unterstützung.
Die richtige Reihenfolge für Küsse ist: Küss mich als Erste - danach geh und rieche an dem Hintern eines anderen Hundes oder einer Katze. Das ist besonders wichtig, ich kann es wirklich nicht oft genug betonen!
Schlussendlich, um fair zu sein, habe ich folgende Nachricht an der Eingangstür befestigt: FÜR ALLE NICHT-HAUSTIERBESITZTER, WELCHE UNS BESUCHEN UND SICH GERNE ÜBER UNSERE HAUSTIERE BESCHWEREN:
Sie leben hier - du nicht!		Wenn du ihre Haare nicht an der Kleidung haben willst, es nötigt dich niemand, auf unseren Möbeln Platz zu nehmen.
Für dich sind es nur Tiere. Für mich sind sie adoptiere Söhne oder Töchter, welche klein und haarig sind, auf allen Vieren gehen und undeutlich sprechen.		Ich mag meine Haustiere um einiges lieber als die meisten Leute.

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Hunde und Katzen sind "besser" als Kinder weil:


1. Sie essen weniger.	2. Fragen nicht ständig nach Geld.
3. Sind einfacher zu trainieren.	4. Kommen normalerweise wenn man sie ruft.
5. Fragen nie ob sie das Auto ausborgen dürfen.	6. Sind nicht mit Drogen verwendenden Leuten befreundet.
7. Rauchen oder trinken nicht.	8. Wollen auch nicht ständig deine Kleidung ausborgen.
9. Man muss ihnen nicht immer die neuesten Modetrends kaufen.	10. Brauchen kein Vermögen um studieren zu gehen.
11. Haben keine klebrigen Finger die alles antatschen.	12. Wollen gar kein eigenes Zimmer...
13. Am besten von allem: wenn sie schwanger werden, kann man ihre Kinder verkaufen .

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Dosi-Erziehung = WECKEN


Um vier Uhr an das Bett geschlichen - davor gesetzt - und nicht gewichen. Dann - passt auf, ihr andern Katzen, möglichst laut am Teppich kratzen. Die dreht sich dann nur einmal um - doch weiter geht´s - bin ja nicht dumm. Einmal auf´s Bett und wieder runter - glaubt es mir, die krieg ich munter... Kommt dann die Hand, schnell Köppi geben, wen das nicht rührt, möcht´ ich erleben...!! Die flüstert: Kater, willst du raus? Ich sag mmmm-jau - da ist ´ne Maus. Die steht dann auf, steigt in die Jeans, do you know, what I here means?? Die Tür ist auf - ich bleib´ drin steh´n, entschließ´ mich dann, hmmm - zurückzugeh´n.	Ich hab´ erst Hunger, Frühstück her, als sie´s mir gibt, will ich´s nicht mehr. Will doch zunächst mal ins Revier, die Dosi guckt ... wie morgens vier... Also wieder hin zur Pforte, die krieg´ ich klein, die Dosi-Torte. Die Treppe runter - doch von wegen - da draußen herrschet Dauerregen. Sinnend steh´ ich auf der Schwelle... warum ist das hier noch nicht helle?? Lieber ...hm... geh´ ich doch zurück - ´ne Stunde später... hab´ ich Glück??!! OK - zuerst die Dosi wecken... ...um fünf Uhr an das Bett geschlichen, davor gesetzt - und nicht gewichen... usw. usw. usw. hmtata hmtata siehe oben...

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